?

Log in

No account? Create an account

Япония, Токио : Новости, Культура, Работа, Бизнес... и многое другое на http://www.yaponist.com

Япония, Токио : Новости, Культура, Работа, Бизнес... и многое другое на http://www.yaponist.com

Категория: юмор

— бей жидов и велосипедистов!
ya-kamikadze
mishajp
— бей жидов и велосипедистов!
— а почему велосипедистов?
(старый советский анекдот)

черт...ну никто меня не понял.
Хотя с другой стороны - сработало.

Это же украинский лозунг.
"МОСКАЛЯКУ на Гиляку..."
Это толпы кричат.

А на митингах Тягнибок кричал тоже
"мы всегда били и будем бить москалей и жидов"...

Но это нормально.

А тут инверсия. Как же. Макаревич.
Его то за что?
Вроде не еврей и не велосипедист...

А то что на украине толпы выкрикивают
"МОСКАЛЯКУ на Гиляку..." это как-бы никого не пугает.
Дети же. Резвятся. (это мне украинский друг написал)...

А тут же САМ МАКАРЕВИЧ.
Как его то можно?
За что?
А москалей святое дело.
И жидов. Как же без них то...
Метки:

promo mishajp november 27, 2011 01:54
Buy for 200 tokens
На нашем сайте http://www.yaponist.com а также в ленте новостей есть реклама. Она естественно нацелена на людей, либо живущих в Японии, либо интересующихся Японией. Для рекламы есть вполне определенная тематика: ВАШ БИЗНЕС как-то ДОЛЖЕН БЫТЬ СВЯЗАН С ЯПОНИЕЙ Если вы работаете или делаете свой…

Зрители - самое смешное в Камеди Клаб....
soltse-derju
mishajp
Метки:

Кажется, это был анекдот?
soltse-derju
mishajp

Улыбнуло
soltse-derju
mishajp
Я знаю 空手道 , 跆拳道 , 柔道 и ещё много страшных слов.
Метки:

Анекдоты о Японии и Японцах
soltse-derju
mishajp


Анекдоты о Японцах. Их мало и в основном они добрые.
Решил собрать антологию. Присоединяйтесь!На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские рабочие его спpашивают:
- Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
- Дети.
- Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
- Дети.
- Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
- У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно.

читать далее...Свернуть )

Расскажи свой любимый анекдот!
soltse-derju
mishajp


Не ожидал такой реакции бурной... ИТАК, КТО ЕЩЕ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ АНЕКДОТОМ?
ИНТЕРЕСНО, какие анекдоты любят мои читатели?

Вот задумайтесь на минутку... и расскажите свой любимый анекдот.
(в комментах, естественно)

Навскидку, вот мои любимые революционные анекдоты из советского детства:

Приходят ходоки к Ленину.
- Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего.
Мы уже сено стали есть. Скоро начнем ржать, как
лошади.
- Не волнуйтесь, товарищи. Мы тут намедня с Феликсом
Эдмундовичем навернули боченок меда. Так ведь не
зажужжали же!

...Случилось это в голодные революционные годы. Пришел в Кремль ходок из Мурманска и принес в котомке огромную рыбу. Долго добирался мужик до Москвы - дорога дальняя, время лихое. Радушно принял ходока Владимир Ильич, поговорил с ним за жизнь, поинтересовался видами на урожай и настроением крестьянских масс. А долго ли вы добирались, сюда, дорогой товарищ, спросил Ленин. Да недели три, не меньше. Ильич понюхал рыбу, хитро по-ленински прищурился и говорит: “А вот, отнесите-ка, Феликс Эдмундович, эту гыбку детям - дети габочих голодают!. А товагища ходока, отведите, батенька, к себе в кабинет, напоите чайком, а потом непгеменно гасстгеляйте. Но сначала чайку, горряченького чайку”... Такой вот был дедушка Ленен! Добрейшей души человек! А ведь мог бы сразу бритвой по горлу - и в колодец...


梅酒 - делаем дома Умесю - в чем прикол?
soltse-derju
mishajp


в магазине 2 литра белого ликера стоят 1300 иен, к ним килограмм слив УМЭ за 700 иен....
получаем 2 литра напитка за 2000 иен.
Тот же напиток от SUNTORY уже готовый стоит 1000 иен. В чем прикол?
Обожаю сливовый ликер, но самодел экономически не выгоден. Еще ведь и банку покупать...

Пы.Сы. Сейчас как раз пошла в магазины первая зеленая слива для напитка.

Эмо - это не из Японии....
soltse-derju
mishajp
Продолжаю ржать над тем подкастом:
- вопрос "японисту": как там у вас в Токио относятся к Покемонам и Эмо?
- ответ: Кто такие эмо не знаю, я всем этим аниме не интересуюсь...
(не анекдот)
Даю наводку: Эмо - это вааще НЕ из Японии!



уронили эмо на пол
оторвали эмо лапу
всё равно его не брошу
он прааативный, но хороший!
(с)mishajp

Этот человек смог перевести на японский ПУШКИНА!
soltse-derju
mishajp
Те анекдоты были смешнее

Японский писатель Накамура приехал сравнить времена

Переводчик Ёсикадзу Накамура занимает особое место в цеху русистов Страны восходящего солнца. Он дал возможность своим соотечественникам познакомиться на родном языке с такими шедеврами русской литературы, как «Слово о полку Игореве», «Задонщина», «Герой нашего времени» и многими другими.читать далее...Свернуть )

Как выглядит японская МАНДА...
soltse-derju
mishajp
Вот красивая Манда:

Это от фамилии 万田. Вот и еще одно прикольное японское словцо нашел...
Интересно, наши девушки не выходили еще за японцев с такой фамилией?
Во прикол когда они в Россию наведываются...
Пограничник, читая паспорт...Татьяна Манда....от смеха удержится?

А есть еще страшная манда (из японской карточной игры монстров):


Это от слова МАНТА...

Антология "Японец в Российском Анекдоте"
soltse-derju
mishajp


Многие анекдоты с бородой, далеко не все смешные, но спешу уверить, анекдотов, где главныный герой-японец, не так уж и много. Помогите дополнить антологию...

********************************************************************
На завод поделиться опытом пpиехал японец. Посмотpел, кто как где
pаботает, поучил жизни, собpался уезжать. Пеpед отлетом pусские
рабочие его спpашивают:
- Что вам больше всего понpавилось в нашей стpане?
Японец (гpустно так):
- Дети.
- Да, дети у нас замечательные, но вот что вам понpавилось-то?
- Дети.
- Да, дети наше будущее, это цветы жизни, а вам понpавилось-то что?
- У вас хоpошие дети, а все, что вы делаете pуками - пpосто ужасно. читать далее...Свернуть )

МУЖЬЯ-ИНОСТРАНЦЫ: ПОПУЛЯРНЫЕ МОДЕЛИ
soltse-derju
mishajp
Многие отечественные потребительницы всё чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день.

АВСТРАЛИЕЦ
Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. читать далее...Свернуть )

Японский юмор
soltse-derju
mishajp


Ну а вот еще одна точка зрения на Японский юмор:

Говорят, у японцев нет чувства юмора, но это неправда. Просто их юмор сильно отличается от европейского. читать далее...Свернуть )

Особенности национального юмора.
soltse-derju
mishajp

На фото - я в роли жандарма в Австрийской тюрьме. 2004 год.

Каждый русский, приезжающий в Японию, на определенном этапе непременно
столкнется с тем, как непросто пересказать японцам наши анекдоты, ну а тем
более добиться, чтобы они их поняли и посмеялись. Если же вы им объясните,
что это смешная история, то они, скорее всего, посмеются. Но не
обольщайтесь, это скорее из вежливости. Известная байка, когда американец во
время доклада шутит, а японский переводчик переводит его так: Наш гость
сейчас пошутил, эту шутку нельзя перевести на японский, но пожалуйста,
посмейтесь из приличия. Японцы в зале смеются. Американец на трибуне рад
удавшейся шутке, и доклад продолжается.

Нельзя сказать, что у японцев нет чувства юмора. Просто оно другое...
Главное помнить, что наши анекдоты тут скорее всего не пройдут. Да и если
шутите, постарайтесь улыбкой или смешком показать, что вы пошутили.

Вспоминаются два случая.

В первый раз, когда я приехал в Японию, мы с другом заполняли анкеты в
центре для иностранных студентов. Мой друг был русский парень 180
сантиметров росту, с прямыми русыми волосами и голубыми глазами. И вот он
забыл заполнить в анкете графу национальность родителей. Девушка за стойкой
услужливо спрашивает его, кто ваш папа по национальности. Друг, не моргнув,
отвечает, мол, black american...ну, негр по-нашему. К моему удивлению,
девушка добросовестно записала в анкету. А мама, спрашивает она без тени
иронии. Китаянка, отвечает мой друг. И только когда она стала аккуратно в
графе Мама записывать chinese, уже мой друг не выдержал, и раскрыл карты.."
это шутка" ... - "шутка?" удивилась девушка и нервно рассмеялась.

Так что когда шутите с японцами, заранее дайте им понять, что это шутка.
Возможно, они даже посмеются. читать далее...Свернуть )

Анекдоты, связанные со Страной Восходящего Солнца
soltse-derju
mishajp
Анекдоты, связанные со Страной Восходящего Солнца

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

* * *
Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...

* * *
Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

* * *
У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"

* * *
В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:
"Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке".

* * *
Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

* * *
Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз.
Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался?
Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком!"

* * *
Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка."
Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.

* * *
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец второму: "Эти русские все на одно лицо". (В основе анекдота лежит сцена из фильма "Мимино", не вошедшая в подцензурный вариант картины)

* * *
Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Купил.
- Дай пожевать.

* * *
Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

* * *
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

* * *
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

* * *
Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел о чки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками!
- Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!

* * *
Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досочку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили стальной лом.
- Вжжжжжжжж-КРЯК! - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а! - сказали суровые сибирские мужики...

* * *
Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают.
Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается.
Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу.
В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тоёты"...

* * *
Приехал богатый японский бизнесмен, посмотреть на Россию, да может где контракт какой заключить. Ну ездил, ездил, недели две потом улетать собрался. Везде нос засунть успел, но никаких сделок ни с кем ни-ни. В аэропорту у него берет интервью наш журналист.
Ж. - А что Вам больше всего понравилось в России?
Я. - У Вас великолепные дети!
Ж. - Ну а кроме детей, понравилось что-нибудь.
Я. - Ну у Вас просто изумительные, неповторимые дети, нигде таких нет!
Ж. - И все таки, кроме детей, было что-нибудь???
Я. - У Вас очень хорошие дети. Но вот руками вы делать ничего не умеете.